Gedanken – Page 75

29.11.2004

lonesome.

ich bin etwas geknickt.
sowohl jule als auch LN habe ich seit ewigkeiten nicht mehr gesprochen. eigentlich ist es ja meine schuld. ich hätte einfach nur ICQ anschalten müssen. oder in der mail an jule sagen müssen, daß ich gerne möglichst schnell eine antwort hätte.

ach, es wird halt wieder weihnachten. ich hasse diese zeit.
es ist das “fest der liebe” welches ich die letzten jahre in einsamkeit verbracht habe. gut, die familie war da, aber sonst niemand. aber es lag immer dieses gefühl von alleinsein in der luft.
ich assoziiere wohl inzwischen mehr negative emotionen mit weihnachten als positive.

ich erinnere mich gerade an fragmente eines kinderliedes. bis ich aus weimar wegezogen bin, habe ich diese uralten kassetten echt gerne gehört. dann habe ich fast alles wegeschmissen.
worum geht es? eine einsame ältere frau keiner mag sie, deshalb ist sie frustriert und schimpft immer mit den kindern. mir fällt gerade nur noch “… der sie zwickt in den po, dann wäre sie glücklich, dann wäre sie froh.” ein. ich denke es war auf “komm wir malen eine sonne”. ich frag einfach mal den esel.
und ICQ werf ich auch mal an. i need a hug.

28.11.2004

numb.

in letzer zeit träume ich viel. oder zumindest erinnere ich mich häufig an meine träume.

heute bin ich mit dem bild einer frau vor augen aufgewacht und dachte für dich lege ich meine hand ins feuer. und dann tat ich es. warum? keine ahnung. das gehörte noch zum traum.
als ich dann in den folgenden minuten mehr und mehr erwachte, fühlte ich mich total taub. ich hätte in der tat meine hand ins feuer legen können.

er die frau war? unbekannt. oder eher wechselnd. jedes mal wenn ich zwinkerte war es eine andere. LN oder jule. aber das ist nur sekundär wichtig. daß ich einsam bin und für eine freundin viel tun würde, weiß ich. vielmehr hat mich diese taubheit irritiert.

sind meine rückenschmerzen inzwischen so heftig, daß mein körper sie einfach nur ausblendet? kommen daher meine stimmungsschwankungen und konzentrationsstörungen?

23.11.2004

water.

seit ich so erkältet war, trinke ich wesentlich mehr.
aufgrund der heftigen transpiration wachte ich regelmäßig in der nacht auf und hatte durst.
in meiner not habe ich einfach die glasflsche voll blumenwasser ausgetrunken. das ist irgendwie zur gewohnheit geworden.
klingt vielleicht etwas komisch: blumenwasser trinken. aber was für meine beiden pflanzen gut ist, kann für mich nicht schlecht sein. und die flasche war ursprünglich mal eine weinflasche.

die pflanzen sind nur hydrokulturen. alles andere geht bei mir ein.
mindestens einmal pro tag fülle ich die flasche wiede auf. entweder weil ich oder die pflanzen durst haben.
eigentlich könnte ich es jetzt ja auch mal mit richtigen pflanzen versuchen. immerhin habe ich ja jetzt die wasserflasche zum gießen regelmäßig in der hand. damit sollte es auch möglich sein, topfpflanzen die notwendige wassermenge zukomen zu lassen.
der neue blumenladen um die ecke reizt mich schon länger.

22.11.2004

dating.

oh mann. ich verzettel mich igendwie ständig an irgendwelchem scheiss.
schon seit drei stunden surfe ich durch dieses verflixte iLove angebot.
und ich sage bewusst angebot.
es fühlt sich wie ein warenhaus an. jetzt nachdem ich dort so lange unterwegs gewesen bin, packt mich wieder volle kanne meine menschenhass.
ekelhaft.

ist das die reaktion auf die befürchtung, nie geliebt zu werden?
wahrscheinlich.

21.11.2004

reconnect.

ich habe jule eine mail geschrieben, nachdem ich mich über eine woche nicht gemeldet hatte.
nein, das war keine böse absicht. ich kam einfach nicht dazu. im moment bin ich ziemlich durcheinander. was heißt im moment – eigentlich bin ich das ja immer.
verstärkend kam meine erkältung und die selbst verordnete ruhe hinzu.
es war schon so weit, daß sie angefragt hat, warum ich mich nicht melde.

aber der hauptgrund für das schweigen war meine befürchtung, daß sie sich von mir distanzieren will.
naja, ich habe ihr das nun in die mail geschrieben. eigentlich wolle ich ihr es ja visávis sagen. durch die erkältung wurde das leider nichts.

in ihrer antwort schrieb jule, daß sie dachte ich sei nicht daran interessiert wie ihr tag so verläuft.
sollte es so ein missverständnis gegeben haben? ich kann es mir kaum vorstellen. andererseits halte ich sie nicht für einen menschen, der mir etwas vorgaukelt.
hmm.
daraufhin habe ich meine – ich nenne es mal – liebeserklärung erneuert. weniger in der form, daß ich sie liebe, sondern mehr, daß ich für sie da sein möchte. das entspricht auch mehr dem was mir am ehesten entspricht.
pff, ich und mein helferkomplex.
je mehr ich darüber nachdenke, wie das auf andere wirken muß, desto abwegiger kommt es mir vor, daß ich das ernst meine.
aber es ist das was ich fühle. wenn ich jemanden mag, ich möchte den anderen glücklich machen. das ist keineswegs so uneigennützig wie es klingt, denn aus dem wissen, daß ich dem anderen eine freude gemacht habe, beziehe ich ja auch mein eigenes glücksgefühl.