Wie verlasse ich diesen Planeten auf dem schnellsten Wege

Sie sind äußerst sorgfältig als ein typischer Vertreter der menschlichen Rasse auserwählt worden. dieses Kapitel ist eigens für Sie geschrieben worden. Bevor Sie jedoch weiterlesen:

Das vorliegende Kapitel wurde von dem Computerprogramm SCHNELL SCHWINDENDE KENNTNIS VOM PLANETEN ERDE spontan erstellt. Es erscheint erst dann in diesem Buch, wenn der Computer feststellt, daß die Erde den D.F.A.S.E.H.* überschritten hat. (*Dringlichkeit-zur-feinfühligen-Auswahl-einiger-Spezies-Erlebnishorizont)
Sollten Sie also dieses Kapitel gerade lesen, dann dürfen Sie mit einiger Sicherheit annehmen, daß der kritische Punkt bereits überschritten wurde und daß sie zu den Auserwählten einer zukünftigen menschlichen Rasse gehören.

Verlassen Sie den Planeten so schnell wie möglich.
Schieben Sie die Sache nicht auf die lange Bank.
Keine Panik.
Lassen Sie den Global 2000 - Report getrost zurück.

1)Rufen Sie die NASA an (Tel:001 731 483 01233). Machen Sie den Leuten dort klar, daß es außerordentlich wichtig ist, daß sie so schnell wie möglich von hier wegkommen.

2)Falls sich die NASA als nicht kooperativ erweist, versuchen Sie, jemanden im Weißen Haus davon zu überzeugen (Tel.:011 202 456 1414), daß die NASA sofort Vernunft annehmen muß.

3)Sollte diese Aktion nicht den gewünschten Erfolg zeitigen, rufen Sie unverzüglich im Kreml an (Tel.:007 095 295 9051) und überzeugen Sie jemanden dort, daß das Weiße Haus sofort Vernunft annehmen muß.

4)Sollte auch dieser Plan schiefgehen, erkundigen Sie sich beim Papst nach weiteren Anweisungen (Tel.:000 396 6982).

5)Falls alle diese Versuche zu keinem erfreulichen Ergebnis führen, winken Sie die nächstbeste Fliegende Untertasse herunter und erklären dem Kommandanten, daß sie unter allen Umständen hier wegmüssen, bevor die Telefonrechnung ins Haus flattert.

Dorthin, wo alle hingehen. Lassen Sie sich vom Strom mitziehen, verbringen Sie Ihre Nächte in irgendwelchen Kneipen, geben Sie unter keinen Umständen Ihren Sub-Etha aus der Hand. Schicken Sie alle wichtigen Infos direkt per Postkarte zurück zur Erde - die nächste Emigrantenwelle wird es Ihnen danken. Verläßlichen Informanten zufolge sind alle und jeder in der Galaxis zu einem kleinen Planeten im galaktischen Sektor JPG71248 unterwegs. Keine Frage, es handelt sich hierbei um den abgefahrensten, hipsten und ultraschicksten Gesteinsbrocken des gesamten bekannten Himmelreichs.

Unermeßliche Schwierigkeiten und Gefahren aller Art.
Das All ist berüchtigt für die Unzahl von fürchterlichen Dingen, die andauernd und überall passieren; meistens begegnet man diesen Gefahren am besten, indem man ohne zu überlegen schleunigst das Weite sucht.
Deshalb sollten Sie folgende Utensilien immer mit sich führen:

1) Ein paar stabile Turnschuhe. Am nützlichsten haben sich besonders geschmacklose Designs und oberschrille, gehirnverschwurbelnde Farbgebungen erwiesen; die Erfahrung lehrt, daß es außerordentlich vorteilhaft ist, wenn man durch die uralte Sumpfwelt von Glubschblubb schlendert und dabei plötzlcih einem der fürchterlichen, unheimlich schlecht gelaunten Monster mit Laserdampfaugen, Scherenblätterzahnreihen, einigen Dutzend Klauen aus schmerzverlängerndem Tungstenkarbik, die in den Sonnenöfen von Zangrijad geschmiedet wurden gegenübersteht, wenn also in diesem falle das Monster für einen Moment
a) verdutzt aus der Wäsche und
b)kurz nach unten schielt.

2) Ein Handtuch. Sobald das Monster von Ihrem Schuhwerk kurzfristig abgelenkt ist, stülpen Sie ihm das Handtuch über den Kopf und dreschen mit einem stumpfen Gegenstand darauf ein.

4)Eine grüne Gute-Laune-Ohne-Schuld-Jacke oder ein Sweatshirt gleicher Machart, die nach solchen Zwischenfällen wie oben geschildert sofort angezogen werden. Wie Sie wissen ist Schuld nichts anderes als eine spezielle Art elektromagnetischer Wellen, die von dem Material, aus dem diese Kleidungsstücke hergestellt sind, absorbiert und zerstreut werden. Jacken und Pullover dieser Machart schützen den Träger gegen Anfälle von schlechtem Gewissen und Sorgen aller Art, inklusive unbezahlten Telefonrechnungen.

5) Eine Joo Janta 200 Superchromatische Gefahrenabwehr-Sonnenbrille. Sie erlaubt Ihnen, jeder unangenehmen Situation absolut lässig entgegenzusehen. Beim ersten Anzeichen von Gefahr verfärben sich die Gläser sofort tiefschwarz und verhindern so äußerst effektiv, daß Sie irgend etwas bemerken, was Sie beunruhigen könnte.

6) Alle Texte zu allen Liedern, die Sie gerne unterwegs vor sich hin trällern. Man macht sich nur allzuleicht Feinde, indem man unbeirrt Lieder singt, deren Text nur noch bruchstückhaft im Gedächtnis aufzufinden ist - ganz besonders auf langen Reisen durch den Weltraum.

7) Eine Flasche Stoff. Es gibt nur sehr wenige Leute in der Galaxis, die Sie nicht um so lieber empfangen, wenn Sie eine Flasche Stoff dabei haben.

Erste Hilfe
Im Falle einer physischen Verletzung drücken Sie bitte gleichzeitig den Knopf zu A (betroffener Körperteil) und den entsprechenden Knopf B (Art der Verletzung):

A		B
	Bein		gebrochen
	Arm		zerquetscht
	Kopf		abgerissen
	Brustkorb		von Algolianischem Sonnentiger demoliert
	Sonstige		beleidigt

Diese Seite wird unverzüglich entsprechende Wellen der Sympathie und des vollsten Bedauerns ausstrahlen.

Beruhigungs-Rechteck
Sollten Sie sich unsicher, unwohl oder beunruhigt fühlen, drücken Sie bitte auf dieses Rechteck:

In Momenten großer Anspannung ist es oft sehr beruhigend, physischen Kontakt mit vertrauten Gegenständen herzustellen. Dieses Rechteck ist Ihr Freund.

Achtung: Sollte der Erde entgegen allen Erwartungen nichts Furchtbares zustoßen und sich plötzlich doch noch alles zu Guten wenden, dürfen sie die Anweisung in diesem Kapitel beruhigt ignorieren.