Hier möchten wir euch einige Teile der Anhalter-durch-die-Galaxis Geschichte präsentieren, die nicht - oder nur gekürzt - im Buch erschienen sind. Hierbei handelt es sich teilweise um Radiodrehbücher, Fernsehscripts oder Szenen die selbst dort mal irgendwo herausgestrichen wurden. Wir kennzeichnen die Textstücke an ihrem jeweiligen Ende ihrer Herkunft bezüglich.
Die Quelle aus der wir diese Auszüge bezogen, ist das Buch "Keine Panik - mit Douglas Adams durch die Galaxis" von Neil Gaiman. Es hat die ISBN-Nummer 3-548-22677-9 und ist für 9,90 DM beim Ullstein-Verlag erschienen. In dem Buch ist die gesamte Entstehung der Kultgeschichte dokumentiert.
Prosser: Aber sie haben die Bekanntmachung doch ausfindig gemacht, oder etwa nicht?
Arthur: Aber ja doch. Sie lag für jeden frei zugänglich ganz unten in der zugeschlossenen Schublade eines Aktenschranks, der in einer stillgelegten Herrentoilette vor sich hingammelte, an deren Tür ein Zettel mit der Aufschrift "Vorsicht, bissiger Leopard" klebte. Haben sie schon mal mit dem Gedanken gespielt, in die Werbebranche zu gehen?
Prosser: Wenn es sich wenigstens um ein hübsches Haus handeln würde.
Arthur: Mir gefällt es ziemlich gut.
Prosser: Mr. Dent, falls sie es vorziehen über die Bezirksregierung zu spotten...
Arthur: Ich? Ich habe niemanden verspottet.
Prosser: Ich sagte, falls sie es vorziehen, über die Bezirksregierung zu spotten...
Arthur: Na schön, vielleicht habe ich ein bißchen gelästert.
Prosser: Darf ich fortfahren?
Arthur: Selbstverständlich.
Prosser: Falls sie es vorziehen, über die Bezirksregierung zu spotten...
Arthur: Nennen sie das fortfahren?
Prosser: Jawohl! Ich sagte...
Arthur: Oh, Verzeihung, es hörte sich nur gerade so an, als würden Sie dasselbe noch einmal sagen.
Prosser: Mr. Dent!
Arthur: Ja, hier?
Prosser: Haben sie die geringste Vorstellung davon, was es einem Bulldozer ausmacht, wenn ich ihn einfach über Sie drüberfahren lasse?
Arthur: Nein, was denn?
Prosser: Überhaupt nichts.
- Radioskript
Erzählerstimme: An jenem Donnerstag glitt ein elegantes Etwas durch die Oberfläche des Planeten. Nur zwei Leute auf dem Planeten nahmen Notiz davon. Der eine war ein taubstummer Geistesgestörter im Amazonasbecken, der sich sofort, vom Grauen gepackt, zwanzig Meter tief in einen Abgrund stürzte; der andere war Ford Prefect.
- Radioskript
Arthur: Ford, auch wenn es wie eine ziemlich dumme Frage klingt: Was mache ich eigentlich hier?
Ford: Aber das weißt Du doch. Ich habe Dich von der Erde gerettet.
Arthur: Und was ist mit der Erde passiert?
Ford: Och, die wurde zerstört.
Arthur: Im Ernst?
Ford: Ja, sie ist einfach ins Weltall verdunstet.
Arthur: Das geht mir aber schon ein bißchen an die Nieren.
Ford: Klar, kann ich gut verstehen. Aber es gibt noch eine Menge anderer Erden, die sind genauso.
Arthur: Könntest du mir das etwas genauer erklären, bitte schön? Oder sollen wir uns die Zeit sparen und ich drehe sofort durch?
Ford: Schau fest auf dieses Buch.
Arthur: Was?
Ford: "Keine Panik".
Arthur: Ich schaue doch schon die ganze Zeit drauf.
Ford: Na schön. Das Universum, in dem wir existieren, ist nur eines in der Vielfalt paralleler Universen, die alle im gleichen Raum, aber auf verschiedenen Materiewellenlängen existieren, und in Millionen dieser Universen gibt es die Erde immer noch so putzmunter, wie Du sie in Erinnerung hast - jedenfalls ziemlich ähnlich - alldieweil die Erde in jeder möglichen Variation existiert.
Arthur: Variation? Ich kapiere überhaupt nichts. Meinst du vielleicht so was wie eine Welt, in der Hitler den Krieg gewonnen hat?
Ford: Genau. Oder auch nur eine Welt, in der Shakespeare Pornographie geschrieben, einen Haufen Geld damit verdient hat und zum Ritter geschlagen wurde. Sie existieren alle. Einige unterscheiden sich natürlich nur ganz minimal. In irgendeinem Paralleluniversum muß es beispielsweise eine Erde geben, die mit der deinen absolut identisch ist, außer muß es beispielsweise eine Erde geben, die mit der deinen absolut identisch ist, außer daß auf einem kleinen Baum irgendwo im Amazonasbecken ein Blättchen mehr sprießt.
Arthur: Das heißt, man könnte absolut zufrieden und glücklich auf dieser Welt leben, ohne den Unterschied zu bemerken?
Ford: Ja, mehr oder weniger. Natürlich wäre es nicht ganz so wie daheim, mit diesem überzähligen Blatt...
Arthur: Na ja, das würde doch niemandem auffallen.
Ford: Zunächst einmal nicht. Es dauert schon einige Jährchen, bis Dir schmerzhaft bewußt wird, daß irgend etwas nicht in Ordnung ist. Dann fängst du an zu suchen, und irgendwann schnappst du wahrscheinlich über, weil du nicht darauf kommst.
Arthur: Und was soll ich jetzt machen?
Ford: Du kommst einfach mit mir und amüsierst dich. Du mußt dir vorher nur diesen Fisch hier ins Ohr stecken.
Arthur: Wie bitte?
- Radioskript zur Pilotsendung
Arthur: Weißt du, ich kann mich einfach nicht an den Gedanken gewöhnen, daß ich nur deshalb, weil ich mein gesamtes Leben auf der Erde zugebracht habe, jetzt als beschränkter Dorftrottel dastehe.
Trillian: Reg dich nicht auf, Arthur. Das ist nur eine Frage der Perspektive.
Arthur: Aber wenn ich plötzlich auf eine Spinne, die unter meinem Bett herumkriecht, eingeredet hätte, um ihr so einige grundsätzliche Dinge zu erklären, wie zum Beispiel den Europäischen Binnenmarkt oder New York oder die Geschichte Indochinas...
Trillian: Was?
Arthur: Ich glaube, ich wäre verzweifelt.
Trillian: Und?
Arthur: Es ist nicht nur eine Frage der Perspektive. Ich meine, da handelt es sich doch um grundlegende Lebensauffassungen.
Trillian: Oh.
Arthur: Verstehst du, was ich meine?
Trillian: Mir sind Mäuse sowieso lieber als Spinnen.
Arthur: Ob es in diesem Raumschiff wohl irgendwo Tee gibt?
- nicht verwendeter Dialog des Rundfunk Hörspiels
Trickaufnahmen:
Die "Herz aus Gold" flitzt durch einen schummrigen Himmel. Nur wenige Sterne, und auch die sind düster und verschwommen. Ein Geräusch wie beim Küssen ist zu hören, sodann ein Klappern.
Gerade als wir uns anfangen zu wundern, was sich da abspielt: Schnitt in Trillians Kabine, die - wie auch die anderen, die wir auch zu sehen bekommen werden (umdekorieren) - sehr eng und vollgestopft ist. Zur Einrichtung gehört ein Bett, das anscheinend gerade in Position schlingert.
Trillians Aufmerksamkeit richtet sich auf einen kleinen Käfig, darin zwei Mäuse; eine strampelt sich im Laufrad ab (daher das klappernde Geräusch), und Trillian stößt mit feuchten Lippen schmatzende und saugende Geräusche aus (daher die Kussgeräusche).
Nach einigen Sekunden wendet sie sich von dem Käfig ab. Das Bett bewegt sich einladend auf sie zu.
Trillian: Nein danke, ich möchte jetzt nicht schlafen.
Über ihrem Bett schaltet sich geräuschlos ein Bildschirm ein, auf dem eine Schafherde an der Kamera vorüberzieht. Trillian drückt auf einen Schalter neben dem Gerät, und der Schirm verlischt wieder.
Eine der unergründlichen Computerkonsolen neben ihrem Bett glüht auf.
Eddie: Ich versuche nur zu helfen. Vielleicht ein wenig beruhigende Musik, genau auf ihren persönlichen Deltarhythmus abgestimmt?
Musik durchflutet das Zimmer. Irgend etwas sehr ekliges, klebriges.
Trillian: Nein, danke.
Die Musik hört auf.
Eddie: Vielleicht eine Geschichte: es waren mal drei Computer - ein Analogcomputer, ein digitaler Computer und ein Submeson-Computer. Sie lebten glücklich und zufrieden in einem komplexen Dreiphasen-Interface...
Trillian verläßt genervt den Raum.
Eddie: So warte doch ... Ich bin doch noch gar nicht an der langweiligen Stelle angekommen.
Schnitt auf Trillian, die den düsteren Korridor hinuntergeht. Sie geht in Richtung Kommandobrücke. Sie kommt an einer weiteren Computerkonsole vorbei, die sofort aufleuchtet.
Eddie: Ich kann auch sofort an der Stelle weitererzählen, wo sie versuchen, ein binäres Modell für die unentrinnbare Modalität des Sichtbaren auszutüfteln. Echt einschläfernd.
Trillian läßt ihn links liegen und betritt die Kommandobrücke. Schnitt auf die Brücke. Sie liegt ebenfalls im Halbdunkel. Eine Computerkonsole leuchtet auf.
Eddie: Erst recht, wenn ich mit meiner langsamen ... tiefen ... Erzählerstimme weitererzähle...
Seine Stimme wird so, wie er es angekündigt hat, und die Lichter seiner Konsole dimmen sich einfühlsam herunter.
Trillian: Computer!
Eddie (wieder ganz hell): Hallihallo!
Im gleichen Augenblick gehen sämtliche Lichter im Kommandoraum an.
Trillian verzieht das Gesicht.
Trillian: Sag mir einfach nur, wo wir uns gerade befinden.
Schnitt auf Raumschiffmodell. Die "Herz aus Gold" saust noch immer durch den düsteren Himmel.
Diesmal hören wir lautes Schnarchen. Nicht das "Leichte Unterhaltung"-Schnarchen, sondern das Drama-Schnarchen.
Schnitt in einen anderen Schlafwürfel.
Es ist Arthurs Kabine.
Er schläft tief und fest.
An einer Wand hängen seine Kleider, also Hosen, Morgenmantel etc. hinter den Kleidern schalten sich die gedämpften Kleider einer Computerkonsole an. Birnchen flackern auf, Lichter sausen hin und her. Sie vermessen Arthurs Klamotten. Nach einigen Augenblicken materialisiert ein zweiter Haufen Kleider neben den alten. Es handelt sich hierbei um anständige, unauffällige Weltraumklamotten. Vielleicht silberglitzernd.
Schnitt in den nächsten Schlafwürfel. Ford Prefect kann nicht einschlafen, weil Arthur nebenan so laut schnarcht. Er wälzt sich auf die andere Seite. Da das Bettuch aus extrem dünnem Weltraummaterial besteht, ist Ford reichlich gefrustet, als sämtliche Versuche scheitern, die störenden Geräusche mittels der um den Kopf gewickelten Decke abzudämmen.
Er greift neben das Bett, hebt sein Handtuch auf und preßt es gegen die Ohren.
Schnitt in die nächste Kabine.
Auch hier schnarcht es gewaltig.
Großaufnahme von einem von Zaphods Köpfen, der tief schläft und mordsmäßig schnarcht. Die Kamera schwenkt auf den anderen Kopf, der offensichtlich wegen der Schnarcherei des ersten Kopfes kein Auge zukriegt.
Kaum hörbar gleitet die Zimmertür auf. Trillians Umrisse zeichnen sich vor dem helleren Flur ab.
Trillian: Hey, Zaphod?
Zaphod: Ähhm, ja?
Trillian: Erinnerst du dich daran, was du hier eigentlich suchen wolltest?
Zaphod: Was denn?
Trillian: Ich glaube wir haben es eben gefunden.
Zaphod setzt sich im Bett auf.
Zaphod: Hey, was denn?
Trillian: Du hast es mal den "allerunwahrscheinlichsten Planeten, den es jemals gegeben hat" genannt.
Überblendung auf die Anfangstitel
- Rohfassung der Anfangssequenz von Episode 3 der TV-Serie (wurde nie umgesetzt)
Schnitt auf die Einstellung mit dem Modellraumschiff. Die Raketen treffen gerade auf der Außenhülle auf. Der Himmel zerschellt in schrillen Farben und einer Montage total unzusammenhängender Bildfetzen, darunter verzerrte Porträts der Passagiere, Sterne, Affen, Bürohefter, Bäume, Käsesoufflees ... kurz gesagt, ein kleines Kaleidoskop des hellen Wahnsinns. Unbedingt dabei sein sollte auch ein Pottwal und eine Schale mit Petunien.
Wir gehen zurück zur Kommandobrücke.
Dort herrscht ein grausames Tohuwabohu.
Überall liegen massenhaft Melonen herum.
Außerdem steht da (obwohl sich niemand dran stört) eine Ziege herum, die ein Modell des Eiffelturmes auf den Kopf geschnallt trägt.
Auf diese Ziege wird in keinster Weise irgendwie eingegangen werden, aber ab jetzt wird sie unsere Helden bis zum Ende der Serie beinahe überallhin begleiten.
Zaphod (leicht benommen): Was zum Photon war das?
- nicht verwendete Rohfassung für die dritte TV-Episode
Erstaunlicherweise geht eine Wand der Kommandobrücke direkt in einen recht großen, sonnigen Lichthof über, komplett mit Rasen, Liegestuhl, Tisch und riesigem, buntgemustertem Sonnenschirm, exotischen Blumen und so weiter. Zurückgelehnt im Liegestuhl erblicken wir einen ungewöhnlich aussehenden Mann. Er hat zwei Köpfe. Einer der Köpfe wird unbestreitbar eine Attrappe sein müssen, es sei denn wir finden einen Schauspieler, der dazu bereit wäre, sich einer recht exotisch anmutenden Operation zu unterziehen. Der echte und der künstliche Kopf sollten sich möglichst ähnlich sehen: alles, was bei den Bemühungen um ein realistisches Aussehen des falschen Kopfes versäumt wurde, muß mit Hilfe von Make-up bei dem echten wieder wett gemacht werden. Die Attrappe muß über ausdrucksstarke Augen und über einen ebensolchen Mund verfügen.
- Rohfassung der zweiten TV-Episode
Marvin: Was einen so richtig runterzieht sind die Leute, denen man begegnet. Sie sind so langweilig. Die interessanteste Unterhaltung, die ich geführt habe, fand vor über vierunddreißig Millionen Jahren statt.
Trillian: Du Ärmster.
Marvin: Und zwar mit einer Kaffemaschine.
Zaphod: Schön, das macht uns wirklich betroffen, Marvin. Aber jetzt mal was anderes: Wo ist unser altes Raumschiff?
Marvin: Im Restaurant.
Zaphod: Was?
Marvin: Es wurde zu Teelöffeln verarbeitet. Das hat mir gefallen. Aber auch nicht allzusehr.
Zaphod: Willst du damit sagen, daß jetzt mit meinem Raumschiff Kaffee umgerührt wird? Mit der "Herz aus Gold"? Hey, das war mal eine schicksten Raumschleudern, die jemals zusammengesetzt worden sind.
- aus dem Radioskript der fünften Episode gestrichen
Marvin wendet sich vom Teleport ab und schlurft von dannen.
Marvin: Vermutlich hätte so manch anderer eine nettere Behandlung erwartet, nachdem er fünfhundertsechsundsiebzigtausend Millionen Jahre in einer Tiefgarage gewartet hat. Ich nicht. Ich bin zwar nur ein gemeiner Roboter, aber ich bin viel zu intelligent, als daß ich mir einbilden könnte, jemand verschwende einen einzigen Gedanken an mich. Viel zu intelligent. Ich bin so intelligent, daß ich wahrscheinlich genug Zeit finden werde, um die fünf Millionen Dinge an meinem geistigen Auge vorüberziehen zu lassen, die mich an organischen Lebensformen so abstoßen. Erstens: Sie sind so unsäglich blöde...
- TV-Drehbuch
Zaphod: Mit meinem Verhältnis zur Realität ist alles in bester Ordnung. Ich lasse es alle vierzehn Tage vorschriftsmäßig warten.
- unbekannte Herkunft (trotzdem von D. Adams)
Ford: Hinter was bist du eigentlich her?
Zaphod: Tja, teils treibt mich die Neugier umher, teils ein Verlangen nach Abenteuer, aber hauptsächlich, glaube ich, bin ich hinter Ruhm und Geld her.
Ford: Geld?
Zaphod: Ja, Geld in unvorstellbaren Mengen.
Ford: Zaphod, als ich dich das letzte Mal getroffen habe, warst du einer der reichsten Männer in der ganzen bekannten Galaxis. Warum jagst du hinter dem Geld her?
Zaphod: Oh, ich hab' meins verloren.
Ford: Alles? Was hast du bloß getan, hast du's verspielt?
Zaphod: Nö, ich hab's in einem Taxi liegenlassen.
Ford: Wenigstens hat es Stil.
- nicht verwendeter Dialog der ersten Radiosendung
Frankie: Na schön, Erdling. Wie du weißt, halten wir uns jetzt schon geschlagene siebzehn Millionen Jahre mit dieser letzten Frage auf.
Benjy: Nein, nein, schon viel länger.
Frankie: Ach was, das kommt dir nur so vor.
- herausgeschnittener Dialog der weißen Mäuse, aus der ersten Radiosendung
Frankie: Wir brauchen irgendwas was sich klasse anhört?
Arthur: Was sich klasse anhört? Eine Frage aller Fragen, die sich klasse anhört?
Frankie: Na ja, ich meine, Idealismus - einverstanden; Respekt vor der reinen, zweckfreien Forschung - einverstanden; aber ich befürchte, irgendwann kommt der Punkt, an dem dich der fürchterliche Verdacht beschleicht, daß diese ganze multidimensionale Unendlichkeit des Universums höchstwahrscheinlich von einem Haufen Wahnsinniger gesteuert wird. An diesem Punkt mußt du für dich entscheiden, ob du weitere zehn Millionen Jahre damit vergeuden willst, um das eindeutig herauszufinden, oder ob du dir einfach die Moneten schnappst und abhaust, und was mich betrifft, so reicht mir der Verdacht völlig aus.
- herausgeschnittener Dialog der weißen Mäuse, aus der TV-Fassung
Zwovroomfondel: Wovon redest du eigentlich, von professioneller Ethik? Komm mir nicht mit professioneller Ethik. Zu deiner Information muß ich dir sagen, daß ich drei anerkannte Abschlüsse in Moral, Ethik und fortgeschrittener Ethik mein eigen nenne, einen Doktor in Noch weiter fortgeschrittener Ethik, und außerdem drei Bestseller über die Themen "Warum Sex moralisch ist", "Warum mehr Sex noch moralischer ist" und "Fünfhundertdreiundsiebzig total moralische Stellungen" veröffentlicht habe. Ich weiß also verdammt gut, wovon ich rede, wenn ich dir sage, daß diese Maschine vom ethischen Standpunkt aus gesehen ein absoluter Reinfall ist. Schmeiß sie auf den Müll.
- nicht verwendeter Dialog aus der ersten Radioserie
Zaphod: Soulanis und Rahm! Zwei gute alte Quellen des Lichts, die diesen toten, trostlosen Planeten durch so viele ungezählte Jahrtausende erwärmt und seine köstlichen Geheimnisse bewacht haben. Der schiere Anblick weckt den Wunsch in mir, äh ..., also ... Diavorträge zu halten.
- nicht verwendetes Radioskript zur ersten Radiosendung
Schnitt auf eine verschwommene Nahaufnahme von Zaphod, der schlafend am Boden liegt.
Ford: Zaphod! Aufwachen!
Zaphod: Mmmmmmmmmwwerrrr?
Trillian: Hey, mach schon, aufwachen.
Das Bild wird langsam scharf.
Zaphod: Laßt mich doch einfach nur das machen, was ich am besten kann, einverstanden?
Er schläft wieder ein.
Ford: Soll ich Dich vielleicht treten?
Zaphod: Legst du gesteigerten Wert drauf?
Ford: Nein.
Zaphod: Ich auch nicht, also was soll der Quatsch? Laß mich endlich in Ruhe.
Trillian: Er hat die doppelte Dosis von dem Gas abgekriegt. Zwei Luftröhren voll.
Zaphod: Hört mit dem Geschwätz auf, ja? Es ist schon schwer genug hier einzuschlafen. Was ist überhaupt mit diesem Fußboden los? Er fühlt sich so schrecklich kalt und hart an.
Ford: Das ist Gold.
Schnelle Kamerafahrt zurück, während Zaphod blitzschnell aufspringt. Wir erkennen, daß sie allem Anschein nach auf einer riesigen, glitzernden Ebene aus purem Gold stehen.
Zaphod: Wo kommt das her?
Ford: Das ist überhaupt nichts.
Zaphod: Nichts? Eine viertel Quadratmeile pures Gold ist nichts?
Trillian: Diese Welt ist nur Illusion.
Zaphod: Seid ihr inzwischen zu den Buddhisten übergelaufen?
Ford: Es handelt sich lediglich um einen Katalog.
Zaphod: Einen was?
Ford: Einen Katalog. Es ist nicht wirklich. Nur eine Projektion.
Zaphod: Wie kannst du so etwas sagen?
Er fällt auf die Knie und betastet den "Boden".
Trillian: Wir sind beide schon eine Zeitlang hier. Wir haben gerufen und geschrien, bis sich jemand zeigte.
Ford: Wir haben weiter gerufen und geschrien, und dann steckten sie uns in ihren Planetenkatalog. Sie wollten sich später um uns kümmern. Wir befinden uns in einem Sens-O-Tape.
Er zeigt auf den Himmel.
Wir erkennen ein paar Worte:
"Magratheischer Planetenkatalog Vol. 3.
Design 35/C/6b.
'Ultrasultans Ekstase'. Landformation: Gold.
Extras nach Wahl: silberner Mond.
Zan-Tequila Ozeane.
Alle Bestellungen sind im voraus zu bezahlen.
Zaphod: Ah, stinkende Photonen noch mal, ihr weckt mich aus meinen eigenen, absolut perfekten Träumen, nur um mir die von jemand anderem zu zeigen?
Trillian: Wir hätten Dich auch schon früher wecken können; aber der letzte Planet bestand knöcheltief aus Fisch.
Zaphod: Fisch?
Ford: Fisch.
Zaphod: Sag ihnen, sie sollen diesen Quatsch abstellen. Holt uns hier raus!
Er brüllt zum Himmel hinauf.
Zaphod: Holt uns hier raus!
Die Schrift am Himmel wechselt. Jetzt steht dort zu lesen: "Magratheischer Planetenkatalog, Vol. 3.
Design 35/C/7. 'Lederland'.
Landformation: feinste arkturanische Megaochsenhaut.
Extras nach Wahl: Stahlbügelbeschläge."
Wir sehen, daß sie jetzt in einer sanft gewellten Landschaft aus glänzendem Leder stehen, die sich bis zum Horizont erstreckt. Außerdem sind gigantische Riemen und Schnallen zu sehen.
Zaphod: Holt und hier raus!
Erneut wechselt der Text am Himmel.
"Magratheischer Planetenkatalog, Vol. 3.
Design 35/C/8. 'Welt der Lüste'.
Landformation: Epidermitex.
Extras nach Wunsch: verlangen sie den Spezialkatalog."
Wir erkennen, daß die neue Landschaft aus einem weichen rosafarbenen Material besteht, das sich in eigenartigen Formen wellt. Sie befinden sich mitten in einer Hügelkette, deren Erhebungen von roten Spitzchen gekrönt sind.
Zaphod: Holt uns ..., hey, ich glaube, an diese Umgebung könnte ich mich gewöhnen. Was meinst du Ford?
Ford: Ich finde es nicht richtig, Geographie und Lust miteinander zu vermischen.
Zaphod: Was soll denn das heißen?
Ford: Nichts, nur so ne' Art Mundübung. Frag mal Trillian.
Zaphod: Was soll ich sie fragen?
Ford: Was du willst. (Er schlendert vieldeutig von dannen.)
Zaphod (zu Trillian): Will er mich verrückt machen?
Trillian: Ja.
Zaphod: Warum das denn?
Trillian: Damit dieser Wahnsinn um uns herum aufhört.
Inzwischen ist langsam ein Werbespruch über dem Horizont aufgegangen, der in großen Lettern verkündet: "Was auch immer sie wünschen, Magrathea besorgt es ihnen. Wir kennen keinen Stolz."
- nicht weiter verwendete Rohfassung zur TV-Serie, fünfte Episode
Deep Thought: Wie mir scheint, kommen wir bei einem solchen Programm nicht darum herum, beträchtliches Interesse für das Feld der populären Philosophie zu wecken, oder irre ich mich?
Majikthise: Sprich weiter...
Deep Thought: Was meine endgültige Antwort betrifft, so wird sich jeder seine eigene Auslegung zurechtbiegen; weshalb tust du nicht das Naheliegende und vermarktest dich selbst im Mediengeschäft?
Wir sind jetzt ganz dicht an einem von Deep Thoughts Monitoren. Dort erscheint ein neues Bild: Eine Fernsehsendung mit dem Titel: " Deep Thought Special". Am unteren Rand werden abwechselnd die Worte "Simulation" und "nur ein Vorschlag" eingeblendet. Obwohl der Ton ausgeschaltet ist, identifizieren wir sofort eine Diskussionsrunde mit Vroomvondel und Majikthise als geladene Spezialisten. Sie streiten sich auf den beiden Seiten eines Swingometers, auf dem "Antwort-Voraussager" geschrieben steht. Während sie sich streiten, pendelt der Zeiger des Swingometers zwischen den beiden Marken "Lebensbejahung" und "Hoffnungslosigkeit und Vergeblichkeit" hin und her. Es ist nicht hundertprozentig wichtig, wenn wir diese Details nicht genau erkennen können. Wichtig ist vielmehr, daß es sehr wichtig aussieht. Vor dem Bildschirm stehen Vroomvondel und Majikthise und sind von dem Bild offensichtlich fasziniert.
Deep Thought: Solange ihr euch immer wieder in der Boulevardpresse bis aufs Messer bekämpft und keinen Zentimeter nachgebt, und solange ihr gute Agenten habt, solange könnt ihr euch an den Speckseiten des Lebens laben.
- Rohfassung zur TV-Serie, fünfte Episode
